每一次與他碰面，四目相對時扣押的竊喜，全在此刻得到釋放。

許樹洲又給我發消息：我出來了，不知道清唱好不好聽。你別嫌棄。

怎麼會！我發誓般回：絕不會！你放心。

這是天籟吧……我反覆聆聽那條壓著聲的45秒語音，並在心滿意足後，禮貌表示感激。

許樹洲的反應透著納悶：謝什麼？

我回他：謝謝你滿足我想再聽你唱一次這首歌的願望。

許樹洲否認：可這不是在幫你實現願望。

又說：而是，

我訥住，重複他的話：而是什麼？

他欲言又止，像是需要糾結和思考。等候的間隙，我無端心率爆表，差點不能呼吸。我能感應到，有鄭重的內容正在走向我，值得我屏息靜氣。

最後，他說：我的真心話大冒險。

……

「分分鐘都盼望跟她見面

默默地佇候亦從來沒怨

分分鐘都渴望與她相見

在路上碰著亦樂上幾天

輕快的感覺飄上面

可愛的一個初戀

分分鐘都盼望跟她見面

默默地佇候亦從來沒怨

分分鐘都渴望與她相見

在路上碰著亦樂上幾天

輕快的感覺飄上面」

所以，真心是什麼；愛到底又是什麼。

作者有話說

請搭配《初戀》觀看本章

第7章 7.

愛好痛苦。在分手的第二十天，我的狀況印證了室友曾經的感慨。晨起上稱時，我發現我的體重銳減十二斤，兩腮都開始窪陷。因為每至深夜都無法自制地掉淚，我的眼皮再沒消過腫，我看起來無精打采，也確實無精打采，能量值見底，活著的意義不再鮮明。剛搬來這座窄火柴盒一般的出租屋，我還會定期從路邊攤買不同種類的鮮切花束裝點它，然後拍照發給許樹洲，可我現在什麼都不想做。偶然路過曾經逛過的商場，約會的餐廳，都會像棒棍迎頭劈下，沉痛的一聲悶雷後，陰雨綿長。

失眠指數日益加重，睡不著的時候，我反覆搜索各種複合指南，看無數個「男人總是會回頭」的帖子自我打氣，又在不同斷聯理論下面找尋正向反饋的案例，哦對了，還有我琢磨兩天才勉強明白的「顯化」。這些內容的評論區往往摻雜著狗皮膏藥似的「下情降」、「和合法事」之類的玄學GG。有一天，我入魔般添加了一位聲稱能做和好儀式的「女巫」的微信。

對面女孩像模像樣地介紹項目規則，最後說：一支蠟燭800。

我查了查微信錢包的餘額，感到一切都非常可笑，可笑到能被自己逗哭。

我若無其事地回復她：算了，比我的命還貴。

過了會，我問：保證和好嗎？

我意識到不能再這樣下去了。翌日下午便請假去了趟省人醫，沒成想心理科的號早已掛滿。我問能不能加號，前台護士說：「黃主任今天的號都沒了，要提前好幾天預約的，你預約了嘛」，我答「沒有」，護士說，「沒有今天就看不到。」

我壓根沒考慮到這茬，連請假都是絕望到超荷的突發之舉。我咬住下唇，擠出個「好，沒事。」

我退而求其次去到一樓大廳的便民門診，坐下時，年邁的醫生問我：「你怎麼了啊。」

我淚水唰得湧出來，把他嚇一跳，「誒誒誒？怎麼哭了啊。」

我哽咽著說：「我老是睡不著。」

「失眠啊……」他抽張紙巾給我，寬慰道：「失眠不是什麼大問題，現在很多你這樣的年輕小姑娘工作壓力大，失眠來這邊開藥呢。我給你開盒藥，你先回去吃一禮拜看看呢，每天半顆，睡前半小時吃，要是半顆沒用你就吃一顆。」

最後他說：「調整調整就會好的。」

我說：「好。」

沒事的，會好的。丁敏一，你會好的。

可是好難啊。

難到我很多次懷疑，我的人生有過這樣的至暗時刻嗎？我的抗挫能力真這麼差？在沒認識許樹洲之前，我一個人不也過得不錯嗎？離開一個男人就活不下去了？許樹洲呢，為什麼他可以高高掛起，那麼和無所謂。這個脆弱的，總是輕易陷入悲傷的自己，真讓我蒙羞。

恨意從傷痛的土壤里滋生而出。

我覺得我被許樹洲害慘了。拜他所賜，我才要忍受這些不堪其擾，又如影隨形的負面情緒。我就不該認識許樹洲，不該喜歡他。

他憑什麼說不愛就不愛。