好在工作暫時軋斷一切。

但傍晚離開公司，那層隱形的隔音簾又消失了，在地鐵上，我面前站著一對情侶，應該是大學生，男孩拉著吊環，而女孩把他當支架，他們看起來樸素且親密，男孩臉上還有些痘，很像大三時候的我和許樹洲——樸素？我為什麼會用這樣的字眼，更詭異的是，我不由自主地打開了手機前置攝像頭，開始照鏡子。屏幕里，我的膚質被粉底修飾得堪稱無暇，新買的嬰兒彎免膠假睫毛也牢靠地粘在眼睛上，我整理著劉海，已然成為自己過去最想成為的精緻到連每根頭髮絲都不放過的「都市麗人」，我好漂亮，緊接著，我下意識地問，「合照咩？」，那種黏糊糊的，輕微的，一字一頓，像羊羔一樣的聲音，它們幾乎條件反射般地蹦了出來，好像此時此刻，許樹洲就在我身邊為我的臉蛋捧場唱誦，並擠進拍攝範圍擠眉弄眼，不惜犧牲他那張帥臉做我的背景板。我完全忘了他不在。

回應我的是車廂里一成不變，字正腔圓的前方到站提醒。

我觀察四周乘客，尷尬且無措地關滅了手機。

在失去許樹洲的第一天，我已經不習慣這種「失去」。

等到了第二天，第三天，不習慣衍變為不可置信。

儘管類似情緒在前幾天目及他分手簡訊的那一刻猝然閃現過，但此刻，它激發出了更多負面的表達，最明確的是焦慮與憤怒。

他怎麼可以這樣對我？

冷戰在戀愛里，是我的獨家專利。他承諾過，永遠不會對我使用這樣的手段。

怒氣像一個開關，而我腦袋被很長的火車碾過，等我反應過來，我已經給他發出消息：你還活著麼？

我很會說動聽的話。

但也很會說難聽的話。吵架時尤甚。

哪怕我的意志在規勸我，別做情緒的奴僕，好言軟語興許能扭轉此刻的局勢，但我的行動已快過思考，我是「我不好過你也別想好過」的嚴格執行人。問出口的一刻我像往常那樣感到後悔，可自尊不容許我撤回——假使他已經看到了呢。說出去的話潑出去的水，收回即示弱，再不濟還有自圓其說。

許樹洲的優良品質和他的決定一併消失無蹤。

也讓我變得失控。

-在？

-人呢？

-為什麼不回我消息？

靜候一刻鐘，理智蕩然無存，我開啟了語音轟炸。

接連五通都無人接聽。

……

惱火是紅色，不安是藍色，驕傲是明黃，糅雜在一起，我整個人在被黑水吞沒。

三個小時後，許樹洲說，我剛睡著了。

黑魔法消散，我坐回教堂的王座上。

如釋重負，這才是許樹洲。不可能不理我，下一句他就會問「寶寶怎麼了」，我這樣的分手大王，分給他一次體驗機會又何妨。畢竟我們總能重歸於好。

我平靜下來，微笑著，低頭看許樹洲的新消息。

-有事打字說，別再打電話。

我愣住，定定看這句話幾秒，鼻頭的存在感突然變得格外的強。

作者有話說

短篇，真·分手故事，不是，寶們自行避雷

第2章 2.

工作之後，我的記性變得有點差，常易忘事。可在我印象里，我很確定許樹洲從來沒這樣說過話。

在我們確認關係的頭兩年，他對語音的熱衷程度就像每天需要吃飯呼吸，即使我們白天見面的時間不少，頻率也不低。他常年被我的室友戲稱「粘人哥」，可見此人有多誇張。關燈前也捨不得掛斷，執著地說要連麥睡覺。我吐槽「連麥睡覺很耗電，手機會燙，電池的壽命還會下降」，他卻說不連的話他的壽命會下降，我故意問他「為什麼」，他答，沒有我的時候很容易失氧。

我被肉麻到，齜牙咧嘴地咦惹後，驚異回：我們單押了誒！

他後知後覺：是哦。

那一天晚上，他把這段聊天記錄截取到朋友圈，配了王小波的句子：

「但願我和你，是一支唱不完的歌。」

我們的共友自然是在評論區酸話不止，嘔吐不停。可我看了又看，看得笑不攏嘴。

我很甜蜜地留言：噁心心。許樹洲回給我三個emoji的太陽。

這條內容歷時久遠，已經看不到了。我躺在床上，呆滯地盯著他的朋友圈主頁。他的壁紙仍是我倆的合照剪影，他背著我，在泰山紅日升起的時刻。出自一位遊客女生的抓拍，她從手機相冊里drop給我們，激動而大聲地說，你倆太美好了。

許樹洲愛慘了這張照片，當即設為屏保。下山時他像個只學過一句話的小孩，重複好多次，這是他的「人生照片」。

我熱衷唱反調：人生照片不是應該只有自己嗎？

這時的他才有了新的字句：我的人生里有你。

他現在的朋友圈很乾淨，僅三天可見。我不清楚他什麼時候設置為三天可見的。一股奇怪的寒意在我頭皮上漫開，是啊，我已經很久沒有關注他的朋友圈動態——但我從沒有戒掉過刷朋友圈的習慣，如果無意看到他，我會點讚，像對待每一位好友或甲方，但我幾乎不會再點進他頭像。<="<hr>

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