許樹洲的語氣有點忿忿和鬱悶：起碼我還說，你都不說了不是麼。

我回擊道：每天都打視頻難道不是愛你？

一觸即發的戰爭被小段沉默的空白消釋。

許樹洲似乎已經習慣某些狀況下，打開自衛形態的我。他拍了拍自己。

拍一拍的內容是：你就知足吧你。

他總是像切水果遊戲那般，輕巧地削去我的鋒利。

我要笑不笑，難過而抱歉：對不起。

他說：不要對不起，早點休息。

這段聊天記錄刺著我眼球。明明不到一周前他還在說愛我。

我明明可以說：我也愛你——可是我回了什麼，只有針鋒相對。

刷牙的時候我一直在情不自禁地流淚，毛流刺激著舌根，讓我乾嘔出來，鏡子裡的女人糟糕又狼狽，可我一點兒也不同情她。

上完粉底後，我靠不斷仰頭的方式控制住了自己的淚腺。

搬來這裡後，還沒來得及買耳溫槍，離家之前，我只能靠手背探溫，確認自己是否完全退燒。

我比過去任何一刻都渴望對許樹洲訴苦：我發燒了。

我們是彼此的初戀。戀愛後我第一次發高燒，許樹洲沒處理過類似情況，從美團上給我買了一堆感冒藥，室友回到宿舍，驚呼：你要開藥房？

尤其是，在上鋪捂汗醒來時，收到他急切的刷屏消息：

-快克和布洛芬不要一起吃！

-寶寶你沒一起吃吧？

-？？？

-丁敏一，回我消息，我很擔心。

-啊啊啊啊啊啊。

-寶你只是睡著了對不對？

我戲弄他：吃了，室友在陪我洗胃。

他居然信以為真，打通語音過來。我聽見他氣喘吁吁的聲音：「你在哪個醫院？」

我氣若遊絲：「我……在……床……上……」

他居然還沒發現破綻：「病床上？」

我恢復本音：「宿舍床上啦。」

他嘁了一聲，欲言又止：「你——」

我像個壞心腸女巫：「略略略。」

這段回憶的錨點格外具體，因此我很快搜索出當日的聊天記錄，果然我們後來有過文字對話，我說：你不會在外面吧？

許樹洲說：我都快百米衝刺到南門了。

那會兒，好像還沒吃藥，感冒就已經好了。

我的男朋友是如此笨拙，如此笨拙而真誠地愛著我。我全宇宙最幸福。

戀愛期間不是沒有爭執，我單方面刪除過許樹洲微信好友幾次。之所以還保留著全部聊天記錄，是我在刪他之前，都會先備份到電腦里。儘管我提過一萬次分手，可我從來沒想過和他真正分別，我虛張聲勢地「切割」，實際上捨不得有關他的一切，還有這個與他有關的我。

我在地鐵上旁若無人地翹著嘴角，過去的聊天內容像帶甜度的含片一樣在治療我。

等從記憶退出，回到當下的聊天界面，我意識到，這並不是治療，是戒毒。

我倉皇地翻找出紙巾，吸走眼角的濕漉。

—

缺覺以及亂糟糟的情緒讓我忘記帶藥來公司，下午高熱捲土重來，我變得需要幫助。

與此同時，我也察覺到，我能傾訴病情的對象約等於無。<="<hr>

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