十三歲之前，我總想把自己打造成長輩喜歡的模樣。

基本上我都沒什麼主見，又會因為自己沒主見，從而有種形容不出的自卑感。

即使我看了很多書，我也能用書里的道理去開解別人，但我開解不了我自己。

只因我的思維太超脫，但我心頭的竅眼又在世俗中被不斷地鑿開。

這讓我時常受困在一種無措而又糾結的境地中。

我好像懂得很多道理，可我又沒辦法真正的去享受生活。

越是模仿著身邊人，自己越是活的不倫不類。

但我十三歲之前的認知就擺在那裡。

我聽到的聲音都是在說，要做個乖孩子，勤儉節約，孝順長輩。

於是我兢兢業業的奉行著這套行為準則，像是築起了一道高牆。

可有一天敗氣突然入體，我瞬間就要推翻以往的所有認知，要換個活法了。

這讓原本就討厭自己的我，對自己更加的嫌棄……

那道原始的牆面塌了。

我只能又重新築起一道牆。

六年下來，這牆蓋的我越來越壓抑，越來越痛苦。

縱使我清楚這是自己必須要面對的，也找不到發泄的出口。

我甚至知道自己病了，可我不知道該怎麼辦。

這牆要是不蓋，我會死，蓋下去，我還是想死。

憋屈。

太憋屈。

直到那晚我在天橋上和十三爺喝酒，才終於抓到了癥結。

說到底，是我對自己的憎厭已經達到了頂點。

那一跳，不光是我用一種方式去原諒自己，更是跟自己達成了和解。

就像十三爺說的，我做不到去顛覆自己的認知。<="<hr>

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