「我應該是弟又不是弟的有什麼關係呢？」

我指了指自己，「即使我不是兒子，也是父母在期待中生出來的女兒啊。」

「我就是我，我不應該為了完美去完美，為了懂事去懂事，我難過是很正常的情感訴求，我不需要去遏制它，而且那也不是可恥的，更不是我虛偽，只是因為我有了一顆人心，我入世了，不該再用神明的標準去要求自己。」

我說道，「當這些竅眼兒被逐一鑿開，老天爺想讓我知道，我只是一個凡人，一個俗人，那我當然會有雜七雜八的念頭，我委屈了會難過，疲憊的時候也會想要抱怨，可我該做什麼還是會做什麼，這都是很正常的情緒宣洩，我為什麼不能允許自己有這份宣洩在呢，我得接受自己人性里的弱點，貪婪，嫉妒，自私，好面子，有虛榮心……這樣的我也沒什麼不好啊！」

「是啊，這沒什麼不好啊。」

乾安懵懵的看我，「人活著不都好點面兒，好點虛榮，那你是……」

「乾安，你知道嗎？我並不愛自己，從很小的時候開始，我就非常討厭自己。」

我不好意思的笑笑，「我愛的是你們，是我身邊能接觸到的人，這種愛里，夾雜著羨慕，因為你們身上都有我缺少的東西，我想向你們靠攏，再變得像你們一樣，長此以往，我只覺得自己越來越渺小，越來越自卑，會偷偷的嫌棄自己，然後再花大力氣去偽裝自己，假裝自己很漂亮，很自信，乃至是假裝自己也很優秀，走出門好像很強大……」

「偽裝？」

乾安眼神直白，「萬應應，你上學那幾年不一直是校花嗎，走哪都能秒殺一片的，考試都能自己控分的選手，你還自卑？如果你這段位的都自卑，那我這號人還有活路了沒？」

「這是事實。」

我垂下眼，看向地面的一道光暈，「我從會說話的時候開始，就在學習迎合別人，當然，我現在也不覺得那是錯的，畢竟，能給身邊人提供情緒價值，是一件自己也會開心的事情，但以後，我應該還要去學會迎合自己，尊重自己的念頭，允許自己犯錯誤……」

頓了頓，我兀自笑笑，「以前我想過一回愛自己，乾安，你知道那是在什麼時刻嗎？」

乾安搖頭沒有說話，我苦笑道，「就在我舉高傘帽，對準自己的眉心，準備死在慈陰面前的時候，那一刻，我想的是，我愛我自己，即使我，很不完美，為什麼會那樣想呢？是我打心眼裡覺得，那樣死了很有意義。」

「但從那以後，我沒再愛過我自己，這幾年的敗家生涯下來，我更加找不到自己的優點。」

我聲音輕的不能再輕，「很奇怪，我能將心比心的站在他人的角度去思考問題，但我很少會站在自己的角度，我覺得這樣做會很自私，當自私的念頭出來，我又會因為這份自私而感覺到羞愧……」

這便是我從小到大都在跟自己較勁的地方。

我的思維接受不了自己擁有一個世俗之心。

從而導致我活的一直都很擰巴。

境界上追求著清風明月，被生活薰陶的又想抓住浮名浮利。

最關鍵的是，思維跟我說你得表里如一，內外澄澈，不然你就是個虛偽到家的人。

所以我每做一件事兒，都想給自己找很多理由，去證明自己不虛偽。

長此以往，我對自己只有厭惡，感覺自己是個說著仁義道德，還有著小心思的偽君子。

「你是覺得以前的自己都是錯的？」

乾安試探的看我，「你要變成個全新的自己？」

「不，以前的我也沒有錯，那就是我，不需要改變什麼，只要接納自己就好。」