這一年的跨年，我收到她的卡點新年祝福，我也回以問候。她好奇問：「前任哥發消息給你了嗎？」

我愣了愣，退出微信界面檢查簡訊，隨後回到聊天框，告訴她：沒有。

高歌說：我的兩任前任哥發都給我祝福了哈哈哈哈哈。

我微笑：看把你得意的。

高歌沒有再打趣，正經關心：不過，說真的，會有點失落嗎？

因為她的問話，我仔細判別了一會兒，不確定地說：可能有，可能沒有吧。

當然，我也一貫嘴硬：況且我也沒有給他發。

高歌說：不發就對了。

我吁了口氣，笑一笑：挺丟人的，都過去這麼久了，我卻不能給出一個準確的答案，告訴你，我完全無所謂，管他給不給我發新年祝福呢。

高歌卻說：不會啊，做不到「完全沒情緒」很丟人嗎？情緒、情感都不是什麼制定好的、有固定標準的產品，它可以是植物，會生長發散，也會幹枯……你慢慢來也可以的。

自打刪除許樹洲，我已經持續兩個多月沒有掉過一滴眼淚，可是高歌的話卻讓我無法抑制地鼻酸，我靜靜地將這幾行字閱讀許多遍，感激道：謝謝你。

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臨近過年，我久違地回了趟老家。今年是暖冬，長江三角洲幾乎沒有落雨，拼車到家時已是夜深，媽媽不嫌麻煩地擇了一大籃子自種青菜為我煮麵，霜打過，入口就是鮮甜。我咬著荷包蛋，間或回答父親一貫的問詢，收入情況，工作前景云云，而媽媽更關心我的情感狀態，問我有沒有交到男朋友。

我發朋友圈習慣屏蔽父母，他們對許樹洲的存在一無所知，但這一次，我選擇坦誠，我說：大學談過一個，半年前分手了。

母親唇瓣微張，繼而抿上。餐桌上沉悶片刻，爸爸寬慰：「先立業後成家，再說你年紀也不大。」

我點點頭。

戀愛期我不是沒設想過某年某月某天，我會帶著許樹洲長途跋涉來到故鄉，與我雙親會面，為我們的將來擬定契約。但我也會自卑，久居光鮮之城的他，會從心底里嫌棄這個平庸的村莊和房屋嗎——即使我清楚他臉上一定不會表現出來，但我無法制止這樣陰晦的猜想。

我耿直的父親打量他時，我謹慎的母親討好他時，他又會如何揣摩這個他過往所見之外的我？

還好，一切無關緊要了。

我靠在椅子上，慶幸不必再面對這些，並開始嘲笑自己的敏感多疑，最後我轉頭看向牆角的全身鏡。

那裡面有一張含笑的，乾淨的臉，半邊頭髮挽在耳後，眼神很溫柔，帶著溫柔的諒解。

她就這樣注視著我，而我也注視著她。

零點時分，窗外的焰火像戰火一樣轟隆作響，此起彼伏，各個聊天群也充溢著或真情或逢迎的願景。媽媽敲門叫我出去看煙花，我大聲回了句「不去」，過了好一陣，聲囂漸止，父親又在外面喚我去大堂燒香拜祖。

我恪守陳規地來到客廳，點燃三根線香，為自己虔誠祈福：平安，健康，有力量。

之後半年的生活似乎都在以這三個詞為主題，我平靜地生活，平靜地工作，按部就班，也不乏彩蛋。我在公司交到了新朋友，開始帶實習生，也跟三兩男生date，他們性情各異，有活潑，有木訥，但都不是良擇。

高歌常八卦我的緋聞軼事，也好奇我的「擇偶標準」：你到底喜歡什麼樣的啊？

我說：相處起來舒服的。

高歌說：你要知道，愛情本來就很難讓人舒服。

我回：如果開始就不舒服，將來只會讓人更不舒服吧。

高歌認同：有道理。

其實我也不太清楚，「舒服」的標準到底是什麼，這個描述也許只是我規避多餘人際的擋箭牌：它足夠抽象，難以定義；也足夠具體，體驗至上。

這半年間，我沒有再見過許樹洲，偶爾無聊，我會想像他當下的人生，像大霧四起後留下的水汽，我的聯想是窗後氤氳的色塊。他應該快畢業了，在為期刊焦頭爛額，大概率也已經交到新女友。

他在消失。

消失的速度甚至快過我的情緒，某個春夜，我驚覺我完全想不起許樹洲的長相，翻找相冊也是徒勞，關於他的部分早在半年多前盡數清空。那瞬間，冰涼的失重湧上來，那感覺不是空洞，而是——我在無知無覺間，竟已接受一個人在我精神里失蹤和死亡。<="<hr>

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