她開始打量我雙眼，而我迅速迴避：「不是我用。」

她不再多看，從貨架上找到一隻小粉盒和一管白色的藥膏，詳細告訴我使用方式。

支付時，我額外購買了一隻紙袋，將藥品妥善收好。正要出門，我轉頭回到收銀台，詢問：「有筆嗎？」

理智告訴我，我在做一些多餘且自我感動的行為；

可如若不這樣，我的心將永遠得不到安定。

我拎著袋子，折返校內。計劃把它們交給宿管，然後再給許樹洲發條消息。

來時沉重，這會兒我輕鬆了許多，我告訴自己，我仍在努力，我不會打擾他，我只是……還想有轉圜的餘地。

失去發生了，我才後知後覺；就像小王子起意離開，花兒才跟他袒露心跡：

「我以前很笨……對不起。祝你幸福。」

「是的，我是愛你的。你卻什麼都不知道，這是我的錯。」

我有四根天真的刺，卻沒有玫瑰的驕傲，星球開始荒蕪，我如此不堪一擊，想要回到溫暖的玻璃罩里。更瘋狂也更荒唐的念頭跑了出來，也許……我可以辭職，放棄現在的工作，退掉現在的屋子，再在校外重新租房，專心愛許樹洲，陪伴他，照顧他的生活與感受，像他過去對我那樣。如果我們的關係能得到修復，我願意全力以赴；如果他能回到我身邊，我甘心當一輩子愛情的傻瓜和奴隸。

快到許樹洲樓下時，我遠遠看到了一個人——我總是能一眼認出許樹洲。我頓住了，直覺告訴我，他並不是在等我或找我。很快，一個撐著淺藍色陽傘的女生走進同個畫面，許樹洲沖她招了下手，而她也快步走上台階。

他們面對面笑談，沒有任何親密舉動。

許樹洲很輕鬆，兩個人都很輕鬆；與剛剛的我們迥然不同。

漸重的心跳里，我聽到了一些塑膠袋的窸窣，它們就像玻璃一樣碎在了我手裡。

第10章 10.

宿舍樓附近的垃圾桶剛清理過，把藥物丟進去時，我聽見「咚」一聲觸底的悶響，我出乎意料的平靜，沒有上前撒潑打滾，也沒有拍照取證發給許樹洲，以此尋回主場。消失已久的尊嚴一瞬回歸，反彈至高地，我頭也不回地朝校外疾走，情緒分辨不清，毀滅？背叛？……我不確定，更多的是，我好滑稽。

天殺的，十分鐘前，我居然還在想，我要辭掉工作，改行當一個用情至深的騎士，自我奉獻的保姆。

取笑自己的間隙，我回憶了一下剛剛的場景，那個女孩的長相。

直覺持續推動我，返程的地鐵上，我點進許樹洲微信，翻查起聊天記錄。時隔已久，許樹洲熱愛表達，而我是個念舊的人，這導致我們的聊天記錄多達幾十個G。吃力地往前看了很久，我放棄這種毫無效率的查詢，直接在聊天記錄搜索欄里，輸入關鍵詞：生日。

食指在屏幕上簡單劃了幾下，我鎖定去年七月三號的消息。

那個被我遺忘的生日。

我點開許樹洲發來的短視頻，保存下來，逐幀反覆觀看，手指在戰慄，帶著詭異的、破案般的興奮。其中某一秒，我定格到那個女生，她就坐在許樹洲斜對面，如果我沒猜錯，她是他實驗室的師姐之一。

一群人的聚會，不算有效證據，證實他早前就生出異心和移情。

更何況，今天親眼所見的他們，肢體接觸也不算出離。

我鬆口氣，繼而有點失望。

我被一閃而過的失望攫住。

頭腦在分手一個月以來第一次如此清醒。

客觀分析下來，難以割捨的愛人暫且稱不上背棄，可我為什麼會有失望的連鎖反應？

難道我希望他劈腿，無縫銜接？

好像並不是。

更多的是，證據不足，使得我從道德高地跌回谷底，又要直面自己。

一些分手後未曾出現的困惑抽絲剝繭似的縈出來。

目睹許樹洲和其他女生交好，我變得平靜。平靜從何而來？是被虐到麻木，還是「對方變心」足以成為我的免責聲明？倘若如此，我想要挽回的是許樹洲嗎，還是想通過挽回成功證明自己，爭個輸贏？那些看似卑微的構想與言行背後，實則是我不擇手段的演出？真正痛擊我的，是許樹洲不愛我了嗎？還是我本身不好，不值得被愛？

我胡思亂想，驚疑不定。

—

當晚，我忍不住叨擾過去的室友，往快要結滿蛛網的寢室群發了條內容愚蠢的簡訊：你們覺得我好嗎？

畢業後各奔東西，我們的宿舍群基本形同虛設，偶有人「詐屍」，大家才會無關痛癢地打探寒暄幾句近況。這是我頭一次主動起頭。林子琪的回覆速度最讓人感激，她的稜角似乎也沒在體制內磨平。

依舊愛罵咧咧：神經啊，大半夜不睡覺問這種無聊問題。

我微微笑。

徐滿是第二個出場的，敏銳地嗅到什麼：咋？跟許樹洲吵架了？

嘴角開始下降，我依次回復林子琪和徐滿：<="<hr>

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