面對我的反問，許樹洲的回應是：所以了。

所以什麼。

都是我咎由自取？

我問他：你當時怎麼不說你不希望我占用視頻時間吹頭髮。

許樹洲說：你已經很累了，我不想再給你增加負擔。

我說：所以你選擇解決我。這樣我沒了負擔，你也不會失望。

許樹洲字眼平靜：你一直對我做的事，表現的態度，發生在自己身上，就接受不了了麼？

我赫然睜大眼睛，好像有很快的風嗖嗖穿透我耳膜，驚起我一身雞皮疙瘩。

我問：什麼事，什麼態度。

縱使我大腦里早有解答。

許樹洲貌似被我荒謬的踢皮球式交流逗笑了，他從分手後始終冷淡的情緒里多出譏誚：你認真的？

我知道，我開始慌亂了，才會把抓不準的東西丟回去給他。

好像那上邊長出了刺。

可當他硬拉著我的手去觸碰它們時，我連看都不敢看，隨之舉旗投降：我之前是有很多做錯的地方。

吸氣呼氣，我在心裡提醒自己，你在求和，不要硬剛。

多說多錯，我克制著更多企圖迸發的表達。

沒想到的是，我的服軟居然激發出許樹洲更多也更密集的諷刺：

-丁敏一，你沒有錯。

-你怎麼會有錯？

-錯全在我才對。被罵的永遠是我，低頭的也永遠是我。

-一段感情全是我的認錯史，到底是你太完美還是我太差勁？

我啞口無言。

聊天列表里不斷飛出來的字眼糾結成滾石，劈頭蓋臉，狠砸在我身上。

我的靜止沒有讓許樹洲停下。他無所顧慮地宣洩，仿佛再也不會介意我如何看他：

-每次吵架你都說包容，你包容過我？

-現在說自己有錯了，笑。

-還過來問我原因，你自己當真不知道？

-一不滿意就要分手，讓你如意還不行嗎？

-你一直把別人當狗，還不允許他想當人？

我一眨不眨，盯著那個尚未更換的小狗情侶頭像，伴著一道道白底黑字突跳而出。

它們割裂到我毛骨悚立，頭腦發懵。

許樹洲仍在繼續：

-決定不認錯，就永遠別認錯。

-只是我堅持不下去了，會有別的人喜歡你，包容你。

-當然那個人不可能再是我。

-分開，解脫，這是我現在唯一的想法。

-丁敏一。

-我懇請你尊重我的決定。

這一刻，不止是分手後的許樹洲變得陌生，連我自己都變得陌生了。

他口中的我是我？我原來有這麼醜惡？他忍受了這麼久一個如此醜惡的我？

他愛的那個我，那個看過來就滿眼歡欣，映在他瞳仁里的，亮晶晶的我——她又是誰？

我打了個寒顫，回過神來，發覺自己的臉像剛從冰水裡打撈起來一樣。

我發過去一句自己都摸不著頭腦，也無比蒼白的話：我可以換時間吹頭髮。

—

背單詞的愛好不是從我進入大學後才形成的，非要厘出一個具體節點的話，那得追溯到我初中。當時我剛來城裡念書，讀的是市里墊底的四中。但即使排在末游，裡面多數學生的質量也好過我過去就讀的鎮中心小學。

雞頭變鳳尾，不止我有落差，我父母亦然。尤其是我爸，拿到我初一寒假攥回去的成績單後，他形容我最多的字眼就是「廢」——「廢了」，「廢物東西一個」，「生個廢物兒子好歹還是自家人，廢物女兒就只能嫁給廢物家庭」，「這名次收廢品去算了」……不是他，我都不知道「廢」能組織出這麼多詞句，哪怕後來「廢」變得娛樂化，刷視頻時無意在標題或評論區看到，我心頭依然會浮出小股隱約的刺痛。

我初中成績進步很慢，數學語文勉強得心應手，但英語總會把我的班級排名拉低到只有中游。也是因為英語，逢年過節回家，我都要遭我爸好一頓打。初二有次被他訓話，斥責間，他會間歇拍打我後腦勺，力道不重，但相當屈辱，我反感地揚手格擋，他掌力猛然加重，我的臉差點栽在書桌上。

我爸離開臥室後，我繼續低頭做英語卷子，風暴過境的室內異常清淨，我腦子裡突然響起輕微的蟬鳴。當時剛入冬，我以為是幻聽，停止書寫，確認它真實存在後，我害怕到背脊生寒。

為了蓋過它，我開始出聲朗讀面前的試卷，念出裡面的每句話，每個單詞，每個字母。我讀得越快，背得越急促，那聲音就會越輕，最後，它隨著我的心跳平緩下來，直至消失。<="<hr>

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