她們很吵鬧；我很感激。

她們與我的關係並不相熟，點頭之交，有幸進過一個組的，也不過只聊些工作話題。

然而，她們會問我怎麼了，注意到我的異樣，擔憂我的處境。

偌大的落差頃刻將我灌滿。

—

在分手的第二個禮拜，除去低迷，孤單，我還感受到一種陌生的迷茫。迷茫無孔不入，當我在路上走，當我對著顯示器敲字，當我往沸水裡加麵餅，當我在便利店結帳，迷茫會遽地籠過來，灰霧般覆蓋我。我泡在陰潮里，也漸漸變得遲滯與木訥。

甚至於，自我厭棄。

也許是手機竊聽到我與同事的交談，我常刷新的幾個APP開始給我推送失戀主題的帖子、情感向的大眾占卜，以及兩性親密關係分析的視頻，點進第一個會出現第二個，第三個，第N個，最後我的首頁全被大同小異的內容占領，失戀的慘痛總如此相近，而短視頻里的話術也基本一致，可我就是上癮到停不下來，像在跑輪里狂奔，反芻著這些單一且短效的精神慰藉。

這種時刻，我會覺得自己鮮活一點。

於是，下班後的夜晚、難得的周末全部荒廢。

除此之外，就是回顧與許樹洲的聊天記錄，甜蜜的對話讓我汲取到少量活力，但翻閱到爭吵，懊惱就會像刀片一樣剜殺我。

我一天多次地視奸他所有社交軟體，完成隱秘地巡邏與確認，最後微微得到滿足。

最窒息的是晨起與睡前，醒來要面對現實，可入睡又那麼困難。最安靜時分，孤獨與煎熬會放大數千萬倍，在我耳邊嚎啕或嘶吼。

很怪吧，分手前我險些拋之腦後的人，卻在分手後得到全天候的注目。

令我厭惡的反應不止這一個：

在此之前，我似乎沒有感受過如此壓抑又飽脹的酸楚。

被父母責罵，大不了擰起一股勁；與朋友交惡，我能寬解自己道不同不相為謀。

可面對許樹洲，我做不到自如。

自打他從生活中消跡，我的劇場就被清空，嬉笑怒罵全沒了觀眾。我從來沒這麼虛弱和空白過。

我需要許樹洲。

無比地，迫切地，強烈地需要他回來我身邊。

……否則我要死掉了。

太丟臉了，可是……我好像真的在走向消亡。

再不找回他，或許我就會死去。哪怕我仍活著，每天按部就班地工作，完成的任務能得到組長誇讚，可我能感覺到，心裏面有什麼，正如砂礫般流失，日復一日。

在分手的第十二天，我給許樹洲發了消息：

-我想你了。

-我不要跟你分開。

——兩句話，用盡我所剩無幾的餘力，發出去後，那根繃了很久的線終於斷裂，我近乎虛脫，淚如雨下。

—

「我不要和你分開。」

這樣的話我第一次說，在此之前，類似言辭都出自許樹洲之口，他對愛的信念與堅定遠超於我。我迴避愛的時候，他總在捍衛它。

除去那次離家出走，一年前我鬧過一次相對嚴重的「分手」，同樣是夏天，與現在差不多的月份，我剛入職，被安排一堆雜活。那會還是實習生，煩惱的同時只能順從。下班提交完日報，我給自己煮上辛拉麵，端著它們到書桌前，喜不自勝地給許樹洲打視頻。

我要跟他炫耀一下我新學的超絕煮法，然後看他像只急得團團轉的松鼠那樣，鼓嘴羨慕：淦，吃不到老婆親手做的拉麵，好煩好煩。

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