所以當我背負起很多期望，我會很怕，因為我總下意識的去替師父計算得失。

我會去想他付出的值不值，他是否能從我身上得到相應的回報。

當我計算出我成功的機率很小時，我更不敢去拍著胸脯保證什麼了。

就像是父母問你，期末考試能不能得全校第一？

你自知達不到，又是個保守性子，哪裡敢說大話？

連吹吹牛開個玩笑都不願意，畢竟我這性格還有個死穴，會預想出打臉畫面。

與其讓我為吹下的牛皮買單，不如讓我提前規避風險，委婉的表達自己做不到。

因為我更傾向於活的有板有眼，一步是一步，不願意給誰畫大餅。

天性里的短板就是瀟灑不起來。

明知你只是想聽我喊個口號，明知你只是想讓我振奮振奮，我還是怕打臉。

一但我達不成預期目標呢？

一但我做不到呢？

一但我辜負了長輩期盼再丟人現眼了呢？

放眼出去，我活的就兩個字，顧慮！

當我這種人被架起來，長輩跟我說，你考不上第一就得死，你敢不敢發個狠？

雖然我依舊不敢拍著胸脯保證自己行，但在權衡利弊下，我會硬著頭皮說自己『行』。

不行也得行，沒後路了啊，在這種情形下，我也會說些長輩喜歡聽的話，喊些大家想聽的口號。

猶如表演型人格附體，把自己偽裝成另外一個人。

可心虛是每時每刻都在的！

我嘴上越說自己行，心裡越怕不行，我深知自己是個玩不起的人，我太怕辜負了！

所以我只能在背地裡拼命努力，像是十年前鍛鍊體能，我不怕累死自己，我怕的是練不出來！

說到底，是我沒有勇氣去面對那最差的結果。

責任是我前進的動力，也是困住我的枷鎖。

我受不住誰對我寄予厚望後又對我失望！

自從我修為被慈陰攝取出去，我就覺得時間過得很緩慢。

為什麼會這樣想？

難熬啊！

那每一分每一秒，都像在提醒著我，我是個失敗者，我一無所有了！

因此在我確定名聲洗白了的一瞬間，我藉助著情意這把刀，反倒很開心的抹了脖子。

最起碼我是乾乾淨淨的死了。

最起碼我不用再去承受那份無望。

知幻即離，不假方便，離幻即覺，亦無漸次。